мрак и холод

В Игарке мужики толкали ТУ-134, чтобы взлетел, слышали? Вот так и живем, растолкали самолет, потом погрузились в него и полетели в Красноярск. И никому ж не страшно, уж лучше пару часов лететь в заледеневшем самолете, чем дальше сидеть в этом заледеневшем аду.

На улице морозяка под -50, темень и туманище. Погода нежилецкая, очки примерзают к лицу, перчатки к рукам, а обувь к ногам.

Я на больничном, прячусь от этого ужаса дома, выползаю в магазин изредка. Отращиваю жопу, ничего делать не хочется и не можется.

тошнотненько

каждый раз, когда информационное пространство выдает мне вести об объекте моей первой великой и ужасной любви, я начинаю присматривать место куда бы блевануть. и потом долго думаю, как же я могла в такого человека вляпаться.

из последнего: не прошло и пары месяцев, как женушка родила ему сына, как наш герой завел себе юную фанатку и не стесняясь таскает ее в гости к друзьям, пока жена дома нянчит младенца.

сука, какой же ты, Д.А., мудачина.

глаза боятся, а толку...

Оказалось, что и в 26 счастье есть.

2 недели перед днем рождения я, как обычно, провела в треморе и истерике, последняя неделя прошла под девизом "ни дня без выпивки", а в итоге сегодня проснулась совершенно счастливой. И весь остальной день удалось прожить так же счастливо.

А всего то удалось выспаться и всю ночь любимый не выпускал из рук. А потом поболтать с мамой. А потом собраться с бывшим мужем и славно попеть под гитару. Точнее пела то я ужасно, но сам факт, что спустя 5 лет с момента знакомства, я наконец то смогла безбоязненно открыть при нем рот и спеть- восторг и маленькая победа.

Я очень благодарна, тем, кому не сложно было потратить время на поздравления, мне было приятно.

(no subject)

Недавно в разговоре сформулировалось:"Хотелось бы думать, что окружающие считают меня эксцентричной, но скорее всего люди думают, что я просто ебнутая".
И это самое точное, что я когда-либо говорила о себе.

ябрь, ябрь, ябрь...

Не люблю ноябрь, даром, что родилась в ноябре.

Из года в год этот месяц подкидывает поводы не любить его все сильнее.

Вчера был год, как мы с Лё развелись. Отметили, посидели, распили бутылочку белого и поговорили обо всяком. Почти не неловко даже.

А на прошлой неделе случайно узнала, что у бывшего любовника рак. Третий курс химиотерапии, 28 лет, очень хороший парень. Вспомнилось, как он кормил меня по утрам завтраком "Несквик", наши веселые пьянки и совместная работа. И как я упорно страдала херней по первой, великой и ужасной своей любови и совершенно не ценила хорошего его ко мне отношения. Сейчас мне стыдно и не уютно. И я много думаю: написать- не написать, и нужно ли это кому-то кроме меня.

Через неделю 26, а чувство такое, что жить только начала. И столько всего хочется изменить, оглядываясь назад. И дико жаль времени - уже потерянного и того, что только предстоит потерять.

Во мне сейчас тугой комок надежд, сожалений и печали, не знаю с какого конца распутывать.
Нынешняя моя любовь как-то примирила меня даже с Норильском, настолько все тепло и хорошо. Хоть порой и оставляет меня в жесточайшем недоумении. Очень надеюсь, что это временное явление.

Еще и простыла.
В общем, настроение мрак.
Но темнее всего, говорят, перед рассветом.
Жду.

накрыло

полтора месяца я порхала светлым ангелом, улыбалась и если что-то меня задевало то не сильно и не надолго.
меня совершенно не раздражал Норильск, к рабочим неурядицам я стала относиться филосовски-пофигистично, достаточно спокойно пережила разлеку с котом, и даже то, что в моей квартире обитает бывшая девушка моего мужчины и в связи с этим я кочевала между своим домом и его.
и вот вчера меня накрыло так, что я второй день готова обращаться к миру только с одним сообщением:"иди на *уй".
успокаиваю себя тем, что совпали по времени адовая рабочая неделя (инвентаризация и выход из отпуска "любимой" начальницы) и пмс, но теперь нужно найти в себе силы сдержаться и не разругаться со всеми, кто под руку попадется.

все проходит и это пройдет.

(no subject)

Когда-то делали подборку фотографий для Тёмы (с сиськами, ага), в итоге к нему они не попали, а одной я решила освежить верхний пост. Как вам?


Бывший муж брал себе котика на постой на время моего отпуска, а теперь не отдает. Говорит у меня Женя есть, а у него хоть кот будет. А я тоскую по пушистой наглой морде и мурлыканью по утрам.

Спортивное

В отпуске вся моя активность свелась к плаванью, двум походам на гору Олчак в Крыму и пешим прогулкам. Дооолгим пешим прогулкам. Для примера выйти на Выставочной, оттуда на Краснопресненскую набережную, дальше по набережной до Лужников, оттуда на Воробьевы горы, а оттуда до Университета- это нормальная такая прогулка была, не напрягающая физически.
В Норильске сразу же вернулась в зал, переписала программу на круговые тренировки и добавила много кардио. Пока тяжеловато, все-таки малоповторка с приличными весами для меня приятнее.
А вчера была моя первая тренировка по историческому фехтованию (душа просит люлей, ага). Интересно и нагрузка очень специфическая. Сегодня отчетливо чувствую, что о моих экспериментах думают предплечья и плечи.
Женя говорит переписывать программу в тренажерке под нужды истфеха, а я не согласна. Зал для меня все-таки погоня за чистой эстетикой и наращивание силы в общем. А необходимое для истфеха пусть нарабатывается на тренировках по истфеху. Или я не права? Есть о чем подумать.

Ко всему этому еще нужно добавить растяжку, но пока не представляю куда ее приткнуть.

а в Норильске

который день идет снег. Идет, идет, идет и никак не уляжется, тает едва коснувшись асфальта. Город потихоньку тянет из меня тепло и силы, лишает голоса. Этот пост я собиралась написать 9 дней.
За 9 дней здесь я успела сходить на рок-фест, окончательно убедиться, что я не хочу работать, там где работаю сейчас, вернуться в тренажерный зал, выбрать еще один вид спорта, которым буду заниматься, пройти медкомиссию, сходить на свадьбу, съездить в Кайеркан на то, что они гордо назвали "турниром", посвятить Женечку в "рыцари красной помады" - и все это время жить с ощущением остановившейся жизни. В Норильске мне тесно и медленно. Так что решение валить в силе.
Осталось установить временные и финансовые рамки.
И еще решить этот вопрос с Женей. Интересная ситуация: в Москве я чувствую себя "дома" везде- в метро, на вокзале, в чужой съемной квартире, каждом парке и улочке (бомж, ага); в Норильске я дома, когда Женька рядом. Даже не ожидала, что так соскучусь за отпуск.
Теперь для счастья мне осталось совместить любимый город и любимого мужчину.

Удачи мне, что ли.

Тренинг "Мын" и первые изменения

В начале августа, как раз перед отпуском, я осознала себя в ситуации, которую коротко можно описать "все неплохо, но больше я так не могу". При наличии неплохой работы, собственной квартиры, близких людей рядом, энного количества увлечений и развлечений я остро ощущала загнанность, выжатость и полное неудовлетворение тем, что я делаю. Но не могла понять, чем конкретно все это вызвано и как с этим бороться.
Именно тогда мне на глаза попалось объявление Юлии Рублевой о наборе группы на первый тренинг "Мын". Сама Юлия писала он нем так:

"Тренинг для тех, кто:
1) боится покинуть стабильное место с зарплатой и тем не менее думает об этом;
2) не решается осознать, что прежняя деятельность была ошибкой и делала человека несчастливым; и вытекающее отсюда сожаление о так проведенных годах;
3) боится удостовериться, что нестерпимо хочется нового- а новому надо учиться, возможно, много лет
4) искренне не понимает, в каком же месте у него талант и что он можешь еще делать хорошо, кроме того, что уже привык делать
5) хочет поддержки в своем решении всё изменить
Я использую тюркское слово "мын" в значении "кураж", "талант" и глубоко убеждена, что у каждого из нас есть десяток-другой талантов разной степени выраженности, и на каждом этапе нашей жизни один, а то и два таланта нам могут одновременно пригодиться: чтобы чувствовать радость, вдохновение и смысл, чтобы зарабатывать этим деньги, чтобы получать от этого удовольствие."


Я читала описание и понимала- мне туда нужно. Перечитала и отправила заявку.
Утром перед тренингом была слегка не в себе. Как же так, совершенно не знакомые люди, и мне перед ними весь день сидеть и копаться в себе и своих сомнениях.
Но все оказалось не так страшно. Юлия смогла 14 таких разных нас настроить и познакомить так, что страшно быть перестало, а вот заинтересованность в участниках группы появилась не шуточная.
Мы хвастались и хвалили друг друга, рассказывали свои истории- такие разные и просто потрясающие зачастую, заглядывали в семейные хроники, мечтали и боялись вслух, поплакали (каюсь, я начала первая и впервые мне не было стыдно плакать на людях) и посмеялись, даже поиграли с реальностью. И все это с ощущением полной безопасности.
Это был очень насыщенный день, тяжелый и эмоционально, и физически (спасибо Юлии за паузы в обсуждении и перерывы на перекус), но он того стоил.
Я уходила оттуда с миллионом новых вопросов и ответами на часть из тех, что у меня были. Еще часть ответов пришла позже и оставшиеся, я думаю на подходе.
В процессе этого тренинга я нашла два своих главных стоп-крана: привычку все и всех контролировать и привычку бояться. Я поняла, что нельзя быть (а точнее считать себя) ответственной за все и всех, что ширить и ширить "зону ответственности" нельзя, иначе можно совершенно потерять себя в этом. А еще я поняла, что если переступить через свои страхи, то можно получить множество новых впечатлений и узнать о себе много нового. И еще именно этот тренинг позволил мне увидеть то, что так сильно меня подавляет и понять, как от этого избавиться.
Взамен страхам и зажатости пришел тот самый кураж, о котором Юлия говорила в описании тренинга. Сейчас он совершенно дикий, на грани безрассудства и ощущения собственного всемогущества, но прекрасный. И я знаю на что его направить. Впереди множество дел, большая работа над развитем своих талантов, а так же неизбежный и давно желанный переезд из Норильска.
И это именно то, что мне было нужно.