Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

чтобы вы знали куда пришли

Шалом
Искусство самопрезентации дается мне с трудом...
Меня зовут Наденька и мне 25 26. И да, не смотря на 25 26 лет меня и вправду называют Наденька. Нежно и чуть иронично- те, кто меня любит, и очень иронично, но все равно получается нежно- те, кто не любит :)
Живу я в "жопе мира"- городе Норильске, славном на весь мир своим металлургическим прошлым, настоящим и будущим.
У меня есть кот, которого зовут Кошка ( и это тоже нежно, как Сашка или Лешка), и две африканские ахатины Джонни и Йоко.
Я была замужем, правда выяснилось, что это не мое. Но с бывшим мужем у нас остались прекрасные отношения, так что о нем иногда можно прочесть здесь. И нет, под прекрасными отношениями секс не подразумевается.
Во мне 175 см и роста и у меня действительно 5 размер груди: да, 70Е это пятый, хоть так с виду и не скажешь :)
И на момент написания этого поста я блондинка. Хотя через 5 дней многое изменится.
У меня есть татуировка, а если быть точной две- одна поверх другой. И будут еще, я уверена.
Со мной можно поговорить практически о чем угодно- я обожаю музыку, книги, хожу в качалку и немного катаюсь на сноуборде и на коньках, люблю поспать в кинотеатре, так что новинки кино со мной тоже можно обсудить. Как истинная женщина, я без ума от украшений и косметики, но стараюсь не впасть в зависимость.
Я вообще стараюсь побывать везде где только можно, увидеть, услышать и узнать как можно больше.
Остальное буду дописывать по мере необходимости.
Задавайте вопросы, рассказывайте о себе, я всем очень рада :)
Мои любимые звери в качестве иллюстрации
IMG-20130708-00029 IMG-20130708-00030
IMG-20131020-00241
А меня видно и на аватаре.

это у нас семейное

Каждый раз, когда моя личная жизнь выдает внезапный фортель, а вспоминаю папину в сердцах брошенную фразу:"Опять какая-то творческая личность! Ты можешь себе Нормального Мужика (НМ далее по тексту) найти?!". О папуль, я бы с радостью, да где его взять.

С другой стороны, и папа в глазах моей бабушки (маминой мамы) НМ не был. Бабушка его, неформала и разгильдяя, не переносила на дух, кидалась в него презервативами - еще теми, советскими, с лентах по 10 штук (купила 10 лент и швырнула в папу)- когда узнала, что мама беременна мной, и кричала на маму:"Кого ты выбрала в отцы своему ребенку?! Ты посмотри на этот нос, ты же ее изуродовала!". Кстати, курносого носа своего я стеснялась очень долго.

Она то была красавица, в лучших традициях советского кино. Наполовину еврейка, повар, дитя военного времени, могла приготовить что угодно так, что за уши не оттащишь. И была чудовищно упряма.
Со всеми своими достоинствами имела кучу ухажеров. И трижды была замужем. Трижды. В шестидесятые годы в СССР, когда развод всячески порицался. И первый ее брак продлился две недели (!). Второй несколько месяцев. А третьим мужем стал мой дед, поэт и симпатяга, за свои стихи успевший даже отсидеть (но это после развода уже). С ним они прожили лет 9, наверное потому что он работал вахтовым методом и дома появлялся не часто. И до самой смерти он ей писал письма и стихи, даже женившись в последствии на другой.

Но что меня поражает, так это случай на ее поминках. Туда заявился какой-то из прежних ее поклонников со словами:"Наконец-то, я 30 лет ждал этого дня!".
Я в шоке. Я даже близко не могу представить, чем можно обидеть мужчину так, чтобы он 30 лет помнил и ждал твоей смерти. И я тем более не могу представить, что у такого человека в голове.

Я только одного хочу- пусть даже моя личная жизнь и впредь будет похожа на американские горки, пусть меня так и будет качать от восторга до ужаса, только не надо так.
Хочу уметь не держать зла сама и чтобы мои некогда любившие и любимые не носили камней под сердцем.

Сегодня я тоскую по отношениям, обещавшим стать любовью всей жизни и по дружбе, с которой все началось.
Надеюсь в итоге останется хотя бы уважение друг к другу. А пока мне очень грустно.

чтоб ты жил в эпоху перемен

Пока все ужасаются росту доллара и евро, падению рубля, подорожанию всего подряд, спешно скупают все ,что могут, от гречки до квартир и машин, я впервые в жизни ухожу с работы в никуда. Написала вольную и 31 декабря мой последний рабдень.

Ощущения обескураживающие. Раньше я дорабатывала пятницу на одной работе и в понедельник уже выходила на новую. На этот раз я даже не ищу. От мысли о новом коллективе, офисе и пятидневной рабнеделе внутри сворачивается тугой комок и подкатывает тошнота.

Не пугает даже перспектива сидеть без денег- да, у меня нет мужа, готового меня содержать, каких-то сбережений или потенциального наследства, но я лучше буду сидеть на гречке (которая нынче роскошь?), чем продолжу делать то, что не хочу. Почему то есть ощущение, что дорогое мироздание не даст мне помереть с голоду.


Вообще стало очень сложно уговорить себя потерпеть- нелюбимую работу, людей, которые не ценят мое время или свои собственные слова, хамство и глупость окружающих и просто случайных людей. Круг общения будет редеть однозначно.

Хочется отсечь все лишнее, а оставшееся упорядочить и украсить.
Начала с себя, кстати. За осень на мне стало на 7 родинок меньше и на 1 татуировку (только начатую) больше. Сменила цвет волос. Впервые в жизни пошла к косметологу (которая посмотрела на меня и сказала, что я страдаю ерундой).
Пошла на танго. В паре с бывшим мужем. Учась танцевать параллельно учусь опираться на него, подчинять и ловить его сигналы. То есть тому, с чем были проблемы в нашем браке. Интересный опыт. И красивый танец.

Отложила в сторону все что касается силовых тренировок и истфеха. Не хватает ресурсов на что-то агрессивное.

Впереди период отдыха, раздумий и накопления энергии.

И, надеюсь, действительно новый год.
Напоследок очень самодовольная с виду Н. и вольная
11
12

Тренинг "Мын" и первые изменения

В начале августа, как раз перед отпуском, я осознала себя в ситуации, которую коротко можно описать "все неплохо, но больше я так не могу". При наличии неплохой работы, собственной квартиры, близких людей рядом, энного количества увлечений и развлечений я остро ощущала загнанность, выжатость и полное неудовлетворение тем, что я делаю. Но не могла понять, чем конкретно все это вызвано и как с этим бороться.
Именно тогда мне на глаза попалось объявление Юлии Рублевой о наборе группы на первый тренинг "Мын". Сама Юлия писала он нем так:

"Тренинг для тех, кто:
1) боится покинуть стабильное место с зарплатой и тем не менее думает об этом;
2) не решается осознать, что прежняя деятельность была ошибкой и делала человека несчастливым; и вытекающее отсюда сожаление о так проведенных годах;
3) боится удостовериться, что нестерпимо хочется нового- а новому надо учиться, возможно, много лет
4) искренне не понимает, в каком же месте у него талант и что он можешь еще делать хорошо, кроме того, что уже привык делать
5) хочет поддержки в своем решении всё изменить
Я использую тюркское слово "мын" в значении "кураж", "талант" и глубоко убеждена, что у каждого из нас есть десяток-другой талантов разной степени выраженности, и на каждом этапе нашей жизни один, а то и два таланта нам могут одновременно пригодиться: чтобы чувствовать радость, вдохновение и смысл, чтобы зарабатывать этим деньги, чтобы получать от этого удовольствие."


Я читала описание и понимала- мне туда нужно. Перечитала и отправила заявку.
Утром перед тренингом была слегка не в себе. Как же так, совершенно не знакомые люди, и мне перед ними весь день сидеть и копаться в себе и своих сомнениях.
Но все оказалось не так страшно. Юлия смогла 14 таких разных нас настроить и познакомить так, что страшно быть перестало, а вот заинтересованность в участниках группы появилась не шуточная.
Мы хвастались и хвалили друг друга, рассказывали свои истории- такие разные и просто потрясающие зачастую, заглядывали в семейные хроники, мечтали и боялись вслух, поплакали (каюсь, я начала первая и впервые мне не было стыдно плакать на людях) и посмеялись, даже поиграли с реальностью. И все это с ощущением полной безопасности.
Это был очень насыщенный день, тяжелый и эмоционально, и физически (спасибо Юлии за паузы в обсуждении и перерывы на перекус), но он того стоил.
Я уходила оттуда с миллионом новых вопросов и ответами на часть из тех, что у меня были. Еще часть ответов пришла позже и оставшиеся, я думаю на подходе.
В процессе этого тренинга я нашла два своих главных стоп-крана: привычку все и всех контролировать и привычку бояться. Я поняла, что нельзя быть (а точнее считать себя) ответственной за все и всех, что ширить и ширить "зону ответственности" нельзя, иначе можно совершенно потерять себя в этом. А еще я поняла, что если переступить через свои страхи, то можно получить множество новых впечатлений и узнать о себе много нового. И еще именно этот тренинг позволил мне увидеть то, что так сильно меня подавляет и понять, как от этого избавиться.
Взамен страхам и зажатости пришел тот самый кураж, о котором Юлия говорила в описании тренинга. Сейчас он совершенно дикий, на грани безрассудства и ощущения собственного всемогущества, но прекрасный. И я знаю на что его направить. Впереди множество дел, большая работа над развитем своих талантов, а так же неизбежный и давно желанный переезд из Норильска.
И это именно то, что мне было нужно.

Весна

Уже лет пять где-то в марте я борюсь сама с собой.
Одна моя половина- благоразумная и воспитанная девушка- настаивает на том, чтобы я работа и зарабатывала, обустраивала жилье, строила отношения и вообще готовилась ко взрослой жизни. Чтобы качала жопу, не курила, спиртое так и быть, но не злоупотребляя. Чтобы готовилась к замужеству, детям и прочим социальным необходимостям и благам.Чтобы дорогая косметика на полках, всегда идеальный маникюр, педикюр и прочее. Чтобы в 40 выглядеть на 30 с небольшим и дети с мужем гордились бы и всем рассказывали какая я у них Вау! Чтобы жизнь полная и интересная, но стабильная, предсказуемая и "не хуже чем у других". 
А вторая я упорно шепчет: "Подкопи денег к маю, увольняйся, сдавай квартиру и езжай в Крым (в Тай, на Гоа или Кубу- место назначения меняется, но сам факт повторяется из года в год). Сворачивай этот роман- из него ничего не выгорит. Поезжай туда, где лето, море, где все равно сколько денег потрачено на твой внешний вид. Отдохни, найди себя, мужчину, дело или ничего не ищи. Пей вино, кури траву, в 30 с небольшим выгляди на 40, но красивые и расслабленные...Пой, танцуй, посмотри на мир, ты ведь так мало видела".

Так вот. Я не знаю, кто из них прав. Каждая хороша по-своему. Но первая неизменно побеждает, а вторая с каждым годом наседает все сильнее.
И эта весна, это бесстыжее солнце по утрам и накопившаяся усталость просто тащат меня к какой-нибудь авантюре.
Подтолкните в спину или придержите. Не знаю, что мне делать.